Эффект бумеранга

Сегодня со мной творится нечто невообразимое, все и вся вокруг ополчилось против. С самого утра не заладилось: кошелёк вытащили, пока на работу ехала. Благо, мелочь в кармане водилась, заплатила за проезд. Пока ползала по салону автобуса в поисках кошелька, наивно полагая, что сама его выронила, на часы не глядела. В итоге, работу прошляпила, опоздала на целых полчаса. Разумеется, пришлось писать объяснительную. А днем, после обеденного прорыва, от меня ушел любимый муж.

Прожили с ним в браке четыре года, не помню даже, чтобы когда-то всерьез ругались. Душа в душу жили ведь. А он ни с того ни с сего взял и бросил меня спустя четыре года. Легко и просто оказалось порвать то, что хранили годами. Нельзя сказать, что нам было плохо вместе. Совсем нет, да и поводов для ревности или подозрений он никогда не давал. Задерживался на работе, как и все, но приходил трезвый, никаких следов помад на одежде или чужих духов не находила. Представить не могла, что он хотел уйти от меня уже давно. Думал, думал, как сказать, чтобы не обидеть. В итоге, получилось больно, зато действенно: «Даша, извини, но ты пустышка, поэтому ухожу от тебя. У меня есть другая женщина, и она беременна. На развод можешь не приходить, без тебя все сделаю». Звонить не стал, сообщением с несколькими строчками отделался, швырнул его, считай, в лицо, на другое оказался не горазд. Муж прежде меня не оскорблял, всегда был вежлив, ни разу даже голоса не повысил. А тут взял и пустышкой назвал. Да как ему только позволила совесть написать подобное мне? Видел же, как мучилась, знал, сколько ночей не спала, сколько слез лила над отрицательными тестами. Ревела так, что муж скорую вызывал. Наверное, эту гадость написала его новая любовь. Прочитав сообщение, первое, что пришло в голову - позвонить мужу и устроить истерический скандал, но потом подумала, зачем? Кому нужны выяснения отношений, которых нет? И так все ясно, не имеет значения, он написал это или не он.

У моего мужа появилась другая женщина, и она ждет от него ребенка... Решил сообщить эту новость в середине рабочего дня; нашел лучшее время, чтобы я не сорвалась и не побежала упрашивать его остаться, отбирать чемоданы и загораживать собой выход. А пока меня нет, он вещи свои собрал и съехал с нашей квартиры. Одно успокаивало – квартира принадлежит мне, мама на свадьбу дарила. Верила она жениху, хвалила, но заранее перестраховалась на случай развода: квартиру на себя оформила, чтобы потом дележки не произошло. А мне сейчас жить хотя бы есть где. Боялась ведь остаться одной, а теперь придется привыкать к тишине. А нужно ли пробовать? Теперь и мужа у меня нет. Ушел, и все. А говорят, на чужом несчастье счастья не построишь. Выходит, построишь. Что тут скажешь? Не умолять же его вернуться или попробовать обсудить ситуацию вдвоем в спокойной обстановке и без подсказок любовницы, если я действительно пустышка, не способная родить малыша? Чем его приманивать и как вернуть? Не нужна я ему. И себе я такая не нужна.

С работы вышла и пошла куда-то на автомате. Все равно куда, только бы не домой. Меня там никто не ждет. И ужин некому больше готовить. И поговорить не с кем. Обида душит, сердце на части рвётся, но звонить мужу не буду, гордо напьюсь и сделаю вид, что ни капли не сожалею о четырех годах семейной жизни, прожитых в гармонии.

Ватные ноги, между тем, привели меня в алкомаркет. Руки феерично потянулись к первой попавшейся бутылке, которая стояла у кассы и манила цветастой наклейкой. Вино, красное, сухое. Не люблю сухое вино, лучше уж послаще чего-нибудь выбрать. Но оно по акции, этот аргумент более весом. Возьму, пожалуй, две, коллега заняла тысячу до завтра. Гуляю на все!

Расплатилась, попросила черный пакет, чтобы спрятать вино, затем путь мой лежал в ближайший парк. Уселась на скамейку, пью из горлышка и тоскливо гляжу на пустую детскую площадку. Поздно уже, дети по домам сидят, «Спокойной ночи, малыши» смотрят.

Дети, а вернее, их отсутствие и явилось причиной распада нашего с Колей, на первый взгляд, счастливого брака. Нашей семье многие завидовали, восхищались способностью слышать друг друга, понимать с полуслова... В голос все родственники, и его и мои, твердили, что мы с Колей идеальная пара, удачное сочетание имен «Дарья-Николай», а какие у нас родятся красивые детки... Даже со свекровью дружу, любит она меня, жалела всегда, помогала. Даже больше, чем родная мать прониклась моей «бесплодной» проблемой, поддерживала всячески, не давала падать духом.

Сглазил кто-то нас с Колей, возможно, но бегать и искать виноватых в том, что так сложилось, не позволяет гордость. Мне даже не интересно, как выглядит любовница мужа, лучше меня или хуже, худее или толще, да и знакомы с ней или нет, тоже не важно. Куда важней принять то, что в свои двадцать три года, увы, я бесполезна, как женщина. Жизнь моя бежала сломя голову, а потом вдруг встала и замерла на месте, как перестали тикать мои «женские часы». Только и остается, что взять ребенка из приюта. Да мне его не дадут, если мужа нет. Работа, конечно, хорошая, но зарабатываю недостаточно, чтобы создать необходимые условия для малыша. Теперь для меня и эта возможность закрыта.

Молодая, скажет кто-то, найдет себе другого мужа, а может, и не одного. Легко так говорить. Сейчас понимаю, меня бы спас только ребенок. Мы с мужем несколько лет пытались завести малыша, бегали по клиникам, сдавали кучи анализов, жили мечтой, но... Теперь Коля ушел к другой, пытает свое счастье там, вдали от меня. А я, бесплодная по неизвестным причинам и от этого безнадёжная, стала пятым колесом в его жизненной телеге. А раньше Коля говорил, что любит меня больше всех на свете, что никогда не бросит, что все трудности преодолеем вместе, и будет у нас много детишек, мы ведь желтороты, полные энтузиазма, все еще впереди... Пустые слова.

А нужен ли Коля мне и был ли нужен? По сути, завести малыша было моей главной целью и мечтой, ради которой и поспешила выйти замуж. Не могу сказать, что хотела в девятнадцать получить статус замужней женщины, но Коля всегда был мне интересен, как друг, как человек. Мне нравилось с ним в постели. Идеален Коля... Но и ребенка я хотела именно в браке заводить, потому и спешила получить кольцо, чтобы никто не говорил, что мы поженились «по залету».

Что же получается, это я использовала Колю ради достижения цели и воплощения мечты? Ведь я его отпустила слишком быстро, без скандалов и пьяных разборок с любовницей, даже на сообщение не ответила. Гордость ли останавливает бурное желание высказать в лицо обиды? Была б гордая, не сидела бы сейчас на лавке с бутылкой, как забулдыга, которому некуда идти. Значит, мужа я не любила. Проще думать так. Сразу абстрагирую Колю от себя, чтобы забыть как можно скорее. Либо еще не вечер: доставать его начну, как градус в крови поднимется. Посмотрим...