Нам нельзя

Папа берет меня за руку, улыбается и смотрит в мои глаза. От его улыбки на душе становится очень тепло. Я подаюсь ему навстречу, а он обнимает меня своей медвежей хваткой. Все вокруг замирает есть только он и я. Как в детстве. Я его маленькая девочка. Его прринцесса. - Я люблю тебя, моя хорошая. И всегда буду любить, - произносит самые главные слова и с теплотой смотрит на меня. От этих слов по всему телу пробегают мурашки. Я счастлива. И хочу ему кричать в ответ, что я тоже люблю его больше всех на свете... Но опять не успеваю.. из сна меня вырывает трель моего будильника на телефоне.

А как он трезвонит над ухом, это подобно самой жестокой пытке. В голове бушует разный спектр боли от колющей до ноющей. И в данный момент я бы хотела, чтобы мне ее ампутировали, или на крайний случай мечтаю о таблетки аспирина. Какого черта? Всего лишь восемь утра. Такая рань. Фак. Обычно раньше обеда я не просыпалась, вернее не «восставала из мёртвых» так последнии пол года я называла своё пробуждение. Во рту пересохло, язык прилип к небу и по запаху было понятно, что я как всегда не ограничилась одним бокалом вина. Мысленный диалог с самой собой прервал тот же телефон, но уже это был не будильник. На экране была голубоглазая блондинка. -Ну нет, только не эта дьяволица, облачённая в образе ангела. – моя сестра Леся и по совместительству в последнее время моя головная боль, надзирательница и просто заноза в заднице. Переворачиваю телефон экраном вниз и надеюсь дальше уснуть. Но не тут то было, по всей квартире раздаётся истошный звук звонка в дверь. Где-то сбоку вибрирует и орет телефон. Боже дай мне сил. Накидываю мятую футболку и плятусь открывать дверь. Леся врывается ураганом как всегда идеально красива и ухожена. Одаривает меня взглядом с ног до головы, закатывает свои прелестные глазки, фыркает и я уже вижу как она вот-вот будет читать мне монолог о том, кем я стала и что это за вид. А я что, переступая с одной босой ноги на другую и пытаюсь не заснуть на ходу. Делаю жест рукой, давая понять, что слушать ничего такого не собираюсь. Отталкиваю плечом и прохожу вглубь своей квартиры. Ее черты смягчаются и она просто вздыхает, беря меня за руку. - Вик, пойми мы все переживаем за тебя. И хотим тебе помочь. -Со мной все хорошо,- выдергиваю руку, глазами ищу любое жидкое вещество, которое готова выпить наверное не один литр. Пытаюсь успокоится. Все, что она собирается сейчас сказать, мне говорили и не раз. Так что слушать тысячу два раза я просто не желаю. Скучно и нудно. -Хорошо? Ты говоришь про это хорошо?, - она подлетает к моему холодильнику открывает его с такой силой. -Нет ты посмотри. Посмотри! – ее тон перешёл на крик. -Ты никогда не видела хорошего белого вина? – ухмыляюсь с сарказмом, беру одну бутылочку игристого и иду искать штопор. Наливаю пол бокала и выпиваю залпом. При этом специально смотрю прямо на нее, не отводя своих глаз. Выражение меняется, передвая различный спектр эмоций. От гнева до безысходности. -Ты издеваешься? –не выдерживает, еще громче и настойчивее продолжает, она. – Не в таком количестве уж точно, - кивком головы указывает на бутылку. Леся как рыбка просто приоткрывает свои пухлые губы, но ничего больше сказать не может. И я ее понимаю в моем холодильнике на всех полках только вино и шампанское. Тут даже алкомышь не задержалась и убежала, - подводит итог сестра. -Он бы не одобрил. -говорит уже не смело и тихо. Знает как одним слово попасть в самое оно. Вскавырнуть болячку до крови. Тут я опять не выдерживаю. Меня начинает трясти и слёзы подкатывают сами собой. Они катятся и катятся, но легче не становится. Говорят время лечит, но меня оно почему-то калечит. Сказали бы мне, что из вечно смеющейся девушки, которая брала от жизни все, я превращусь в жалкое подобие, которое хлещет вино и не выходит из дома. Да-да. Теперь в этом вся я. Я узнала о смерти папы по телефону. Мне позвонила Леся со словами «кажется Леля умирает». Через секунду я валялась на полу, царапая пол и пытаясь хоть как-то дышать. Как я добралась из Сочи до своего родного города я не помню. Но хорошо помню похороны. Каждую мелочь, каждую деталь. Как сдерживалась, чтобы не убить ту что виновата. И кто бы что не говорил мне про обстоятельства, я не верю что папа умер просто от проблем с сердцем. Папа с мамой не жили вместе лет пять. Залезла к ним в отношении эта ведьма. Мы на дух друг друга не переносили. Она всячески пыталась очернить меня в глазах папы, доходило до абсурда. Она так искусно врала, что в итоге он начал ей верить. Я уехала. Некоторое время мы не общались с отцом. Но он меня любил и был умным человеком. Мы помирились и общались как раньше, в наши отношения он больше ее не подпускал. Для меня он был самым важным мужчной в моей жизни. Мужчина моей мечты. Опора, поддержка и моя гордость. Я очень была на него похоже. И дело даже не во внешних данных. Мы были похожи душой, как-будто шли друг другу в дополнение. Я чувствовала когда он болеет, когда радуеется, когда я ему нужна. В тот день я не чувствовала ничего..Связь была прервана..Он ушел и оставил меня одну. В этом жестоком и уже не нужном мире без него.. Она ревновала его ко мне. Как-то раз она на эмоциях все мне это сказала. К родной дочери и ревновать, по мне это клиника. Но сейчас его нет. Моего мужчины. Мне как-будто нечем дышать. Есть вот я, мое тело. Я хожу, думаю, кушаю, по этим критериям можно сказать, что я живая, но я ничего не чувствую. Только боль, скрытую и мучительную. С тех пор как он оставил меня одну. Обратно в Сочи я не вернулась. И вот все эти месяца жила как медведь в берлоге. Я прихожу в себя от того, что мне прилетает такая не хилая оплеуха от младшей двоюродной сестры. Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. И судя по взгляду Леси она тоже не ожидала от себя такого, хотя признаюсь, держится она стойко. -Во-первых, хватит ныть, не только ты потеряла близкого человека. Он и для меня был отцом, сама знаешь. А что ты чувсвуешь мне и это знакомо. Как ты знаешь, но я напомню. Я ещё раньше тебя потеряла отца, - с грустью произносит. -Во-вторых , хватит играть в спящую красавицу и сделай хоть одно полезное дело. К нам в центр для несовершеннолетних нужен психолог. Как я знаю до всего этого ты любила свою работу и детей. В -третьих, я выкидываю все твои игристые напитки. – она говорит это все так чётко и по факту, что я ничего не могу даже ответить. Мелкая чертовка! И только когда она собирается уходить до меня доходит часть ее слов. -Постой, как я могу помочь сейчас детям. Я и себе то помочь не могу.- кричу в след. Видимо я хреновый психолог.- это уже тихо мямлю себе под нос. - А ты помоги, хотя бы им. Поверь, у них горазде все сложнее чем у тебя, - хлопает входной дверью и уходит, оставив меня наедине со своими мыслями.